Immer auf die Kleinen

Köln. Abenddämmerung. Ein Keller. Alles ist in bläuliches Bildschirm-Schimmern getaucht. Fünf kleine Wesen mit Zipfelmützen sitzen um ein iPad herum und schütteln ihre Köpfchen.

Heinzel: Das können die doch nicht machen!

Funzel: Vielleicht stimmt das auch nicht, Fake news, weisst du?

Heinzel: Das steht im STERN und auf BILD und überall. Das stimmt.

Funzel: Vielleicht ist das Bild auch gephotoshopt.

Bretzel: Schön wär’s. Ne, das ist echt, vom Film-Set.

Heinzel: Wir halten erstmal fest: Der nächste schwere Schlag gegen uns nach der Einstellung der Sportart Zwergenweitwurf. Die nächsten sechs unserer Kameraden sind jetzt arbeitslos. Nur ein einziger darf noch mitmachen. Hier, der da. (er zeigt mit dem Finger auf den Bildschirm)

Purzel: Ich finde, das auf dem Bild sieht doch ganz schön aus, schön bunt! Wie eine nette Gemeisnchaft.

Brutzel: Quatsch, ich brutzel dir gleich eine, das ist doch völlig absurd. Schneewittchen und die 7 Zwerge und da sind keine Zwerge! Das wäre doch wie, wie, wie der Weiße Hai und dann schwimmt da ein Koi-Karpfen.

Funzel: Oder ein Zwergdelfin.

Bretzel: Ha, eben nicht, genau darum geht es doch!

Heinzel: Also, nochmal für alle: Disney verfilmt mal wieder Schneewittchen und die 7 Zwerge.

Purzel: Richtig. Und dann hat sich dieser Schauspieler Peter Dinklage, der „Tyrion Lannister“ aus „Game of Thrones“ beschwert und gesagt, dieses Märchen mit den Zwergen sei verdammt rückständig. Und Disney auch.

Heinzel: Na ja, er meint, dass es verlogen sei, Schneewittchen mit der Haut wie Schnee mit einer Latina-Schauspielerin zu besetzen und sich für die Diversität zu feiern, während sie andererseits die 7 Zwerge rückständig in ihrer Höhle hausen lassen. Das findet er scheinheilig.

Purzel: Daraufhin hat Disney verkündet, sie werden sich Rat von Mitgliedern der Kleinwüchsigen-Gemeinschaft holen.

Bretzel: Und was haben die gesagt?

Heinzel: Als erstes haben sie vorgeschlagen, dass auch Schneewittchen kleinwüchsig sein soll.

Purzel: Ja, tolle Idee!

Heinzel: Nein, dann macht der Titel doch keinen Sinn, weil Schneewittchen doch auch eine Zwergin wäre. Dann wären alle ja gleich groß und es würden keine Zwerge mehr auffallen.

Purzel: Hä?

Heinzel: Also eigentlich so wie jetzt auf dem Foto.

Purzel: Was?

Brutzel: Hätte ich sofort in die Tonne gekloppt, den Quatsch.

Heinzel: Außerdem wäre die Rolle schwerer zu besetzen gewesen. Wurde abgelehnt.

Purzel: Oh, schade.

Brutzel: Und wie sind sie jetzt auf diese bescheuerte Idee gekommen?

Bretzel: Die haben die 7 Zwerge zu 7 magischen Wesen umgemodelt. Einfach so. Weil die Brüder Grimm sich nicht wehren können.

Purzel: Magische Wesen? Einhörner und Meerjungfrauen und sowas?

Heinzel: Ne, sind einfach nur 6 große und ein kleiner Mensch, die irgendwas Magisches können. Obwohl die Zwerge ja nix konnten, also außer im Bergwerk arbeiten und sich um Schneewittchen kümmern. Ist jetzt ja auch eine ganz andere Geschichte.

Funzel: Na immerhin. Vielleicht kommt ja einer mit seiner Zunge an die Nase oder einer kann Zaubertricks mit Äpfeln.

Brezel: Eines der Wesen ist weiblich!

Funzel: Das kann eine Frau doch auch, so Tricks!

Brutzel: Jetzt hör mir aber auf! Wer hat denn das zusammengestümpert? War da kein vernünftiger Drehbuchautor zur Hand, weil die alle streiken?

Heinzel: Ruhe jetzt. Sollen die doch da drüben machen was sie wollen. Aber wir müssen jetzt auf der Zipfelmütze sein. Sonst sind auch unsere Jobs bald weg.

Funzel: Ach, so eine Umschulung könnte mir schon gefallen …

Brutzel: Mach jetzt nicht schlapp! Seit Jahren kämpfen wir schon gegen Saugroboter und Zyklonsauger, die neuerdings auch noch feucht wischen können! Und diese ganzen schwarzarbeitenden Putzkolonnen aus …

Heinzel: Schschsch, nicht aufregen! Wir brauchen einen Plan! Rettet die Heinzelmännchen von Köln! Wir sind unersetzlich!

Bretzel: Wir könnten uns doch in Richtung Heinzelfrauen öffnen. Und auch für das dritte Geschlecht und LGBTQIA+ …

Brutzel: Nichts da, Heinzelmann bleibt Heinzelmann, was soll das denn? Transheinzel und Drag Heinzel …

Heinzel: Was?

Brutzel: … ich mein dich nicht persönlich. Außerdem müssen wir dann auch das mit dem Gendern machen, Liebe Heinzel:innen! Das ist mir zu kompliziert, echt jetzt.

Heinzel: Nicht überkochen, jede Idee ist willkommen, wenn sie uns weiterhilft. Ich schlage vor, wir könnten uns stärker dem Weihnachtsmanngeschäft widmen. So klamottenmäßig kommt das doch super hin.

Funzel: Oh ja, Geschenke, Geschenke! Und das Rot steht mir auch ausgesprochen gut.

Purzel: Wir kämen ja sogar durch die neuen engen Edelstahlkamine, ohne Probleme.

Brutzel: Und? Dann maulen die Kinder, dass sie nur so klitzekleine Geschenke kriegen, wenn der Weihnachtszwerg kommt. Nö, mach ich nicht.

Bretzel: Oder wir werden Straßenkünstler. Wie diese geschminkten und verkleideten Statuen. Die stehen dann so regungslos da und die vorbeilaufenden Menschen werfen Geld in einen Hut.

Brutzel: Gibt’s schon. Heißt Gartenzwerg. Aber denen wirft keiner Geld hin. Nicht mal eine Cent.

Heinzel: Also, wir müssen ran, unsere Zukunft steht auf dem Spiel! Es geht ums Überleben! Wir Kleinen müssen zusammenstehen!

Brutzel: Eins ist mir klar, den Disney-Film schaue ich mir nicht an!

Alle zusammen: Definitiv!